EU EM CONSTRUÇÃO

Feliz, tomada por uma felicidade que nunca havia experimentado antes. Me sinto em total estado de graça. Estou com 1 mês de gravidez e estou super anciosa e preocupada, pois sempre sofri de um quadro de anemia grave. Um início de leucemia controlado praticamente, conhecido como albumina. Comendo tooodas as frutas e legumes possíveis pra ver se conseguimos passar pelo menos do 1º trimestre sem muito problemas, ando sentindo uma leve dor de cólica, mas procuro não me concentrar nessa dor, já providenciando tbm uma consulta pra ser encaminhada ao pré-natal. Ando com muito sono e fome, nada de muito enjoo ainda, mas vontade de comer algumas coisas já aconteceu...Nada fora do comum. O que era pra ser so uma aventura, ta ae. Mas não me arrependo e nem vou. Toooodos estão felizes, minha mãe, a mãe dele, ele principalmente. Preciso parar de fumar, o máximo q consigo ficar sem fumar é uma dia, no outro fic

Frente a Frente com um bebê que não tinha nem 2 min de nascido..olhei pra ele..ele chorando e fiquei me perguntando o que fazer com aquela criatura, mas eu sabia exatamente os procedimentos e serem feito, só não conseguia raciocinar na hora... Fiquei encantada com o parto, como um todo, acho que a parturiente ajudou também, pq tinha umas mães bem escandalosas lá, o parto que assisti a mãe deu somente 3 respiradas pra ajudar na saída do bebê..ouxi coisa fofa..=). Dei banho no leito, dei banho em RN..e descobri que quero ser mãe..da Ana Letícia, do Maurício, ou pode ser Guilherme... Esse estágio, apesar de já ter me estranhado com o prof de estágio, tudo está correndo bem, e mudando em alguns aspectos minha vida ou ponto de vista dela. Mas enfim, tamo ae. Bjundas

Só podia tá 40 graus domingo..aff maria ... Tô melhor hoje, meu fds foi Ó-T-E-M-O.. No domingão...sol, sol e sol..quente pra caralho, a vontade era andar nua dentro de casa. no fim da noite "Calçadão do Distrito" pra tomar uma cervejinha com limão e sal (só bebo se for assim) música AO VIVO tocanco o melhor da MPB. Bacaninha, se melhorar, melhor ainda. enfim..eu tô feliz, muito feliz.

Depois de quase 1 ano sem ir a uma igreja..lá se foi a Neila..de vestido, saltinho alto básico, pouca maquiagem..enfim..essas coisas. Chegando lá, apresenta daqui, apresenta dali, sorrisos (amarelos). e Observando ao redor, nada do que eu estava usando fazia sentido..meu Deus. Parecia que aquele povo estavam esperando ser premiado em algo..eram uma verdadeira passarela. OK OK, me senti bem, ao final aquela oracao e apelacao para 'entregar sua vida pra Jesus'. Mas vamos as vias de fato. Eu nunca tive jeito pra ser evangelica, pq primeiro> Sempre fui muito espalhafatosa, sempre falei o que pensava e sempre odiava as limitacoes que a igreja propunha para o membro da igreja segundo> pq parece q pra ser..tem que falar manso (isso vale para as mulheres) falar baixinho e manso nao e comigo..comigo perguntou, respondeu e cada um segue sua vida..nada de ficar respirando, verificando o que vai falar, isso chega a me da aflicao (a porra do meu teclado ta desconfigurado). mas eu ju

Não, não tenho nenhuma. Aliás, minha vida não se tem feito de monotonias, na verdade bem bacanas, algumas saídas minhas têm sido o poço da aventura. Mas ando meio desanimada pra escrever, uma tristeza profunda tenta me atacar novamente e a luta incessante contra ela começou. Odeio me sentir assim, a solidão exala dos meus poros. As pessoas se achegam, estou rodeada delas, elas gostam de mim, gostam de minha companhia, mas sinto falta de mim mesma talvez, da minha própria essência. Eu sei o por que me sinto assim. O FIM sempre é meio triste, dependendo do ponto de vista. O início também da medo, mas o novo é sempre tão excitante pra mim. tô aqui, e que eu possa colher o que plantei, e espero sinceramente que eu tenha plantado coisas boas. Bjundas

Um Fazendeiro colecionava cavalos e só faltavauma determinada raça. Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois, o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar estemedicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo. Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte, deram o medicamento e foram embora.O porco se aproximou do cavalo e disse:Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!!!No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer!-Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa! Um, dois, três. No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos. Quando foram emb

Tá parecendo foto de filme de terror..tipo Imagens do álem.hahahahaha

Encafifada com a frase dos que me rodeiam: "Não me olha assim Neila" desviando o olhar de mim, ta ae.. Mudei pra naomeolhaassim.blogspot.com As vezes fico me olhando no espelho, querendo entender esse dito olhar que as pessoas falam que eu largo, que chega a intimidar. Aff Maioria das vezes tô olhando da forma mais natural... ae..Não me olha assim =)) Não é minha intenção, juro!..devo ter um olhar de Naja..hahahahahaha Gostei do novo domínio. Hoje tô melhor que ontem, em relação ao meu estado emocional.. espero que "seje" assim sucessivamente...Muitos planos pro fim de semana, espero que dê tudo certo, sabado forrozinho, domingo, pescar com o povo daqui da empresa... mas se não der certo, tenho que jogar uma tinta na minha moto. Tô torcendo. Bjundass

Nó na cabeça Nó na garganta a minha vida tá um nó de marinheiro Acho que preciso de uma "sessão de descarrego" na Universal.(..isso seria o cúmulo do desespero) Frase?? se fosse citar uma agora, para o momento é: Chuta que é macumba, não deu certo??? Corre que é encosto..hehehehehe Ou talvez uma cabeça de urubu enterrada no chão do meu quarto (credu) Tá tudo muito confuso agora.. Preciso ir. bjundas pra quem lê essa minha confusão mental

Copiei do meu antigo blog... Bem, em casa, pensando como vai ser a correria durante a semana, com provas, seminários trabalhos para apresentar entre outras coisitas, me espremi pra tentar atualizar meu blog... Mas venho falar de algo que há dias me deixou meio entrigada , e o assunto de hoje será FILHOS! Minha mãe vive jogando praga em mim por conta da minha língua, afinal, não tenho papas nela e falo o que realmente penso em relação aos laços MAE x FILHO. Falo por que sei, que como é difícil ser mãe, e não estou preparada para o TAL, as vezes quero enfiar minha cara em um buraco bem grande, qndo a minha mãe está conversando com as visitas de casa e dizem: -“ Só falta a Neila ter filhos né Sabá??” e minha mãe responde sem titubear: -“ é, eu nem sei pq ela ainda num teve!” Eu já respondi pra ela e vou deixar aqui minhas palavras, minha filosofia ao assunto. 1º- Não estou preparada para deixar de ser egoísta, diferente de PAI, ser mãe é doar-se incondicionalmente, o sei pelo fato de minh

Eu não sei como mas vou ter que dar um jeito de te esquecer Porque, Perdi as contas, de quantas vezes te pedi pra não brincar comigo Infelizmente você não me escutou, não deu valor pro sentimento Eu posso até ficar longe de ti, mas perto eu não aguento Às vezes a gente tem que ter coragem quando chega o momento, isso é certo. Sair de um grande amor não é legal pra qualquer um que ama e queira estar perto Eu abri mão de tanta coisa por você, só me querer, não deu Mas mesmo assim se alguém me perguntar vou dizer que valeu. Valeu, cada momento que eu pude te abraçar Que a gente fez amor, eu sempre vou lembrar Está guardado tudo no meu pensamento Valeu, os beijos que me deu eu achei tudo massa Pra mim só não valeu quando me fez trapaça E resolveu brincar com o meu sentimento.

Crise financeira, crise mundial Crise de identidade, crise sentimental Crise, crise, crise... É mais uma crise que se passa, e não passa despercebida, Mexe com tudo, mexe comigo, mexe com os outros... Os envolvidos?? Podemos deixar isso em stand by? Vontade de sumir, de dá sumiço.. de não dá explicação, de pedir explicação.. O pior aconteceu e que venha o resto!

Parece que tem gente que não tem o que fazer...ao invés de trabalhar..fica matutando a vida do povo..Num tem nada pra fazer carái...vai rezar (pra mulherada), vão batê punheta (p'ros homi), vai pra casa do caralhoooooo (pra quem for), mas esquece a minha vida. Não é ser convencida não, mas eu acho que meu brilho ofusca, só pode ser isso..

É assim que as pessoas me consideram, maluca! Conversando com uns e outros percebi que é isso que realmente passo. Que culpa tenho eu de espantar o sono pagodeando no meio de um hospital em plena madrugada...? Mas se o vovozinho tá indo embora com o meu termômetro no "suvaco" é lógico que tenho que soltar um piadinha pra ele..só pra descontrair.. Afinal, o povo já ta doente e encontrar uma pessoa estressada para atendê-la é foda... Em falar em madrugada, tô estagiando fazendo plantão de 12 hrs a noite...com olheiras horríveis na cara..no ar quase 36 hrs..mas tô A-D-O-R-A-N-D-O e exatamente isso que quero...nada mais.

Já me acostumei com a tua voz Com teu rosto e teu olhar Me partiu em dois E procuro agora o que é minha metade Quando não estás aqui Sinto falta de mim mesmo E sinto falta do meu corpo junto ao teu Meu coração é tão tosco e tão pobre Não sabe ainda os caminhos do mundo Quando não estás aqui Tenho medo de mim mesmo E sinto falta do teu corpo junto ao meu Vem depressa pra mim Que eu não sei esperar Já fizemos promessas demais E já me acostumei com a tua voz Quando estou contigo estou em paz Quando não estás aqui Meu espirito se perde Voa Longe longe

I HATE FATHER'S DAY !!!

O pior que punsionarem a tua veia, é punsionar a veia dos outros...Assim eu acho =( Pelo amor de Deus..de tão nervosa que fiquei meus dedos ficaram com mal de parkison..kkkkk ... foi traumático pra porra... tá doendo merrrrmo, mas enfim...

Uhú...cortei o cabelo sábado passado..tá um pouco acima do ombro. Adorei, pois odiava ser o agente de penitenciária do meu cabelo, sempre o mantinha preso (huahuahuahau que trocadilho horrivel) =) fotinha abaixo E outra, descobri que estou 8kg acima do meu peso ideal...pelo amor de Deus, quase tive um infarto do miocárdio quando me pesei ..aff maria... eu me pergunto agora. Onde está esses 8kg??? na barriga??? haaaa é, então não vou sossegar enquanto não ver os gominhos e os músculos intercostais..avveeeeeee..quero eliminar isso em 1 mês contando de 2ª feira dia 03.08.2009...dia 03.09.2009 eu tenho que voltar aqui, dizer e comprovar ..huahuahua e Boa sorte Dna Neila.

Que pena!!! Se eu te incomodo, por que me adiciona na porra do orkut, aliás, eu nem sei por que aceito adicionar determinadas pessoas lá..Pelo amor de Pló-pló Esse meu jeito seeeeeempre vai incomodar e é incrível como eu me sinto incomodada com isso :l ... É esse meu modo de ser e ponto..(.) Dane-se sua opinião em relação a minha opinião, ao meu jeito, ás minhas palavras ou seja lá o que for! Aff, que porra é essa?? Bem, voltando a vias dos fatos..Minha vida tá uma correria, não tenho tempo pra nada. Consigo postar por aqui por cima do meu material de trabalho, papeis pra um lado, pra outro, telefone tocando..muita correria..tenho q ir agora.. Tô aborrecida, e vou parando por aqui

Ela olhou para trás, não sentiu nenhum remorso ao deixar tudo aquilo que um dia almejou com todas as forças. Com o coração vazio e livre, sai com a cabeça cheia de novas idéias , porém muito confusa. Ela saberá o que fazer quando à realidade voltar??? Ela só queria viver no seu mundo, aquele mundo criado por ela, por anos seguidos e nesse mundo, só queria se perder. Perder-se parecia uma boa idéia, mesmo que fosse nos braços de seu amado, que á espera, encostado no carro, com os braços cruzados, enquanto ela sai de sua casa, fechando quase que lentamente a porta. Ele a abraça, seu coração por pouca, não atravessa seu peito, ela ouve e isso para ela é simplesmente a harmonia do amor. e com o os lábios trêmulos, ele beija a sua amada...selando assim o amor de ambos.

ééé...1 ano depois algumas coisas mudaram, umas pra melhor outras, já deixaram de acontecer. Isso me deixa de certa forma um pouco frustrada, pensativa. E acontece de ambas as partes. Vou me esforçar, não quero que aconteça o pior. Meus estudos não me ajudam, a ciumeira da minha mãe não me ajuda, a distância não me ajuda, meu orçamento apertado não me ajuda (...)... minha falta de tempo não me ajuda, enfim, uma infinidade de coisas. Sei que sou grossa e estúpida a maioria das vezes, mas nunca escondi isso. Mas vamos ver onde esse vento vai nos levar.. espero que seja pra um lugar melhor. Espero que isso seja apenas uma fase "ruim"... Ou eu esteja com mais uma crise de TPM Eu espero.

Ok, ok, estamos todos saturados de ouvir... Michael pra cá, Michael pra lá...Michael, Michael, Michael...Coitado, depois de tanta dor, tanto sofrimento, o cara precisa descansar, e pensando bem, ele vai ter o resto da morte pra fazer isso!! =( Ele era o que aconteceu com ele na primeira infância, na infância que ele apanhou, na infância em que o pai o atirava na parede para que os ensaios saissem corretos. Já quando adulto, era tímido, de pouca fala, de voz baixa. Depois de tantos escândalos envolvendo seu nome, sua personalidade, talvez pervertida, mas o que o tornava um "monstro das criancinhas" era apenas o fato de ele ser o MICHAEL JACKSON... Todos temos nossas loucuras. Tem gente que se masturba na frente do PC, tem usuário de droga..aquele q experimenta vez ou outra, tem cara que passa a mãe na bunda de menininhas (mas a menina já passou de 30 kg não é mesmo =/) tem gente que gosta de fazer filmezinho pornô, tem gente que gosta de tirar foto nú(a) e postar na net e VIVA

Hehehe.. Depois de mudar de namorado, mudar de casa,mudei a cor dos meus cachos, os deixei vermelho (espero q não mude de opçao sexual..hahahaha)... E se alguem me disser que não dá pra ver a diferença..eu mato!!! =x Em falar em mudar de casa, ainda não me acostumei a nova residência, afinal a casa está em construção, o que me incomoda muito, e nem sei o que aconteceu até agora pra minha mãe vender nosso palacete e mudar pra esse biongo. Ê negoção que ela fez...mas bola pra frente. Esse fim de semana, fiquei em casa mesmo, todos os planos que fiz durante a semana, boiaram no mesmo dia, fiquei com meu moreco (Biel) e beeem no finzinho da tarde ele vira pra mim e com 0,25 centavos na mão me diz: "Tiiaaa, vamu na taberna compá pompom a mim?"..haaaaa, larguei o q tava fazendo na hora e fui com meu morzinho...Mas esse menino é um doce.. taa ae ele...lindu da titia

É assim mesmo que me sinto, meus sentimentos estavam todos lançados ao lixo, mas os peguei e os trouxe ao luxo...nada de lembranças toscas ou coisas que me deixem triste. Fim de semana retrasado, apesar de estar me recuperando de uma reação alérgica, participei frenéticamente da Festinha de niver do meu Moreco, Biel é o nome dele, é o bebê mais bonito e inteligente do munnnndo. hehehehe. Hoje, quarta feira, tudo programado para o fim de semana, Sítio e muita água do Rio Negro..aproveitar o verãozão de Manaus, atingimos a cheia de 1953 o centro da cidade interditada e as ruas alagadas..nada como pegar a estrada e aproveitar...o caos quem faz somos nós... Bjundasss

Que porrrrra é essa..Malditas... Tô com uma puta alergia que estragou todo o meu esquema!!! Puta quio pariu... Bem, depois de ter matado tooooda aquela tristeza e tals..tô aqui...Viva e de volta!!! e tentando colocar ordem nesse pardieiro.. Final de semana passado, peguei um cineminha com meu more...mas sempre acabo assistindo o que ELE quer..e percebi de uma vez por todas que, só consigo assitir o que tô afim, qndo vou só ou com meus amigos (as), que triste!!!..Isso tá se tornando traumático..Aff Amanhã, dia dos Namorados...e num comprei nada pra ele, mil perdões..mas o que dar para uma pessoas que tem tudo??? =] só se for o lolô..huahuahua (brincadeirinha)... Feliz dias dos namorados á todos... ele odeia tirar fotos...mas tae...

Ando não me reconhecendo estes dias...Neila, sempre com uma piada na ponta da língua. Com caras & Bocas, sempre com um gesto engraçado pra divertir quem me acompanha, me rodeia...Não, não estou assim, sinto-me como se estivesse anestesiada...anestesiada de dor Minhas mãos estão espalmadas no chão, tento erguer meus olhos. Estou vulnerável, fraca, triste... Antes a tristeza tivesse forma, lutaria com ela, até minhas últimas forças, até a morte. Mas a tristeza é covarde, não tem forma, cor, cheiro, ela não dorme, não descansa. Ela me persegue a noite, quando estou sozinha na cama, ou mesmo no meio de uma mutidão... Não se pode lutar contra ela, o único jeito é esperar que ela se canse de se divertir as minhas custas...Ela se cansa, é sempre assim. Torço pra que ela vá embora logo...

Hoje meu passado inundou todo o meu ser, quase afogando a Neila que Sobreviveu a maré. E isso, me levou a imaginar, como seria se meu pai, não tivesse saído de casa! Juro, meus olhos enchem de lágrimas só de imaginar... Seria mas fácil, pode ter certeza!!! Ele poderia ter aceitado, chamá-lo de Pai, mas não o quis. Ele poderia ter me ajudado, como tal qual faz o Pai, não, mas não o fez. Ele construi uma família, em cima dos escombros da minha. Se ele queria saber como estou...Por que não ficou conosco??? Se queria saber se tô fazendo faculdade, por que não me apoiou antes? se quer saber com quem estou, se estou só, se estou trabalhando, onde estou trabalhando se moro bem, ou mal...foda-se todo esse "SE" e todas as suas questões mas mesmo assim, as vezes EU SINTO SUA FALTA! Hoje odeio Natal, odeio dia dos Pais, odeio ano Novo... Mas hoje aprendi a construir o meu pequeno castelo, com dignidade, perseverança e determinação . Com pessoas que realmente me amam e me ap

....não sei se estou meio vazia, ou meio cheia..., mas algumas questões enchem a minha cabeça =I, isso acaba me enchendo o saco, mas... mas... mas..., num sei, sei lá meu! :X Quando criei meu blog, foi pra poder me expressar e colocar nessa porra aqui, tudo que tivesse vontade, but now, i can not..hooo chet. Mas acho que todo esse aborrecimento (ansiedade mesmo) é por conta da minha leve (bem leve) vontade de prestar vestibular pra medicina...mas só de pensar, minhas mãos suam, me dá vertigem, fico trêmula, enfim...intonce, é torcer por mim mesma..e começar a devorar algumas revistinhas sobre medicina, mas acho que é uma ansiedade antecipada, pow, tá longe que só... e o que é o peido pra quem já tá todo cagado não é mesmo?!

Bem, vamos lá! No meu entender, homem, serve para: Dar carinho, Fazer amor, Beijar na boca, olhar nos olhos e dizer o quanto nós somos lindas, São fonte de segurança, de prazer, de cumplicidade, de troca... Entre outras coisas (...)haaa, vamos deixar de onda. Existe sim, homem desse jeito. Agora, também existem mulheres que acham que homem é fonte de grana. Não concordo com isso. Cada um tem que saber da sua responsabilidade, dos seus limites, de seus compromissos. Odeio a frase: -Meniiiina, o que seu namorado paga pra vc??? Ele só te come é? (podre) Ou: Quero que meu namorado tenha um carro desse (e aponta pra um fox cross). Que pensamento pequeno!!! Se me come ou não come, isso é de total interesse meu. Se tem carro ou não, e se ele paga minhas contas ou não, isso Não te diz respeito!!! Mulheres que pensam desse jeito, devem pagar com a própria língua, tem que ser Amélias..mães de pelo menos 3 filhos, (ISSO É UMA PRAGA)... isso foi só um desabafo... Teria mais coisas sobre o assunto,

Se a paixão fosse realmente um bálsamo O mundo não pareceria tão equivocado Te dou carinho, respeito e um afago Mas entenda, eu não estou apaixonado A paixão já passou em minha vida Foi até bom mas ao final deu tudo errado E agora carrego em mim Uma dor triste, um coração cicatrizado E olha que tentei o meu caminho Mas tudo agora é coisa do passado Quero respeito e sempre ter alguém Que me entenda e sempre fique ao meu lado Mas não, não quero estar apaixonado. A paixão quer sangue e corações arruinados E saudade é só mágoa por ter sido Feito tanto estrago E essa escravidão e essa dor Não quero mais Quando acreditei que tudo era um fato consumado Veio a foice e jogou-te longe Longe do meu lado Não estou mais pronto para lágrimas Podemos ficar juntos E vivermos o futuro, não o passado Veja o nosso mundo Eu também sei que dizem Que não existe amor errado Mas entenda, não quero estar apaixonado. Legião Urbana

Uns dizem que mudei pra melhor, já outros dizem que foi pra pior, dias desses á caminho de casa, analisei e...É! Realmente eu mudei, hoje não imploro atenção de ninguém, não vivo de migalhas. Hoje o "palavrão" porra, pra mim uma virgula, me visto com conforto, me visto pra me agradar, mesmo que seja com aquela calça com o bolso rasgado, com o meu conga (q adoro), não preciso mais usar salto alto (pq alguém acha sexy) uso minis saias com sandálias rasteirinha (e me sinto sexy)...sem precisar me explicar, saio sem aborrecer ninguém, comento que vi um homem bonito sem peso na conciência (VIVA!!!)..bebo qndo sinto vontade, não qndo me convidam, nem que seja sozinha (amo minha companhia)...Não caio em qualquer papo, como quando eu tinha 18 anos, ouço e fico rindo por dentro (mas com o ar de séria)..se o cara buzina pra mim dou "cotoco" e acelero! Malho pra me sentir bem e gostosa e não pra agradar ninguém. Adoro dançar..ficar na net, pedir colo da minha, pedir beijo na b

Escrevo esse post inspirada na frase de uma amiga minha. Nós duas, conversando sobre homens, (risos), ela soltou essa frase, parei por um momento, perdida nos meus próprios pensamentos, enquanto ela falava de sua sofrida vida amorosa, pensei! É minha filha, quem tem o seu que segure... Realmente, hoje os relacionamentos estão muito baseado em "ficar"..Cara! Esse lance de ficar, não nos deixar criar nenhuma espécie de sentimento!!! Sou meio careta mesmo. Há uns tempos atras, assiti á um filme bem interessante o nome era "O despertar de uma paixão" com o pão do Edward Norton (Q homem!! Suspiros) No fim do filme, pude tirar minha próprias conclusões. O amor, nada mais é, a admiração do outro ser. Cara, só assitindo o filme mesmo, sou péssima pra sinopse. Mas os jovens estão tão sedentos em mostrar sua contabilidade á amigos(as) (as vezes até por mero prazer) que não consegue focar as qualidades do outro. Pra quê meu Deus, tanta pressa??? :O Temos uma vida inteira pela

Bem, na verdade nem sei ao certo se as coisas que faço são mecanicamente ou se são vícios mesmo. Só de imaginar que vou ter que abandonar meu blog (é o meu primeiro blog, tem 1 ano de história lá) chega a me dá calafrio e aperto no peito. Isso seria apego??? :l Tomando as rédeas do assunto, dias desse na academia, me peguei enfurecida, é como se a minha raiva tivesse tomando conta de mim, a ponto de querer estrangular quem estava na "minha" esteira. É como um ritual, chego, uso exatamente todos os dias a mesma esteira, no mesmo horário, que são ás 17:15, são 17:15 que começo na esteira, mas haviam mais 7, por que ele foi escolher a "minha" esteira???? Fui para outra outro aparelho, muito frustada, pelo fato de estar com raiva e me explicando o que gostaria de explicara para ele... afinal, ainda tinham 7 esteiras para se fazer caminhada. E acreditem, cabou com meu resto de noite, chegando no meu curso, já havia outra moto estacionado na "minha" vaga, e deu